В театр мы с сотрудницей не идем , у нее нет на это денег . У меня такими темпами заполнения жизни вне Кати , тоже их скоро ни на что не будет . Еще надо заплатить за поездку в Припять , уезжаю в пятницу сразу после работы , вернусь уже в воскресенье утром . В это же воскресенье Катя хочет пригласить к нам в гости девушку по имени Албена . Как говорит мой архитектор , раньше эта девушка была женственной и просила называть себя Беной , сейчас же она переехала в Москву , начала пить гормоны и стала , скорее , Беном .

А еще на четверг намечен солярий ; сегодня , завтра , послезавтра – тренажерный зал . Интернета дома пока нет , больше о планах сказать вроде как нечего . Катя , по ее словам , будет жить со мной еще два – три месяца , Новый Год – приближающийся ночной кошмар . Катя захочет провести его со мной . И с Леной . Захочет со мной , захочет с Леной , в итоге , скорее всего , проведет с ней . А катина мама хочет , чтобы мы провели Новый Год вчетвером : она , катин отец , Катя и я .

Напечатала последний вчерашний пост , ушла в « Империю фитнеса » , там поговорила с тренером Артуром , о чем – то договорились , но все еще не точно . В любом случае , только что впервые решилась на мерку кроссовок – самой для меня уродливой обуви на свете . Так вот , после « Империи » поехала на Киевский , купила билет до Киева и обратно – едем с  Элени в Припять . После вокзала – в Щелково . В электричке почти засыпала .
Без тебя прорыдала полночи ,
смотря « 9 роту » , пророчила
себе то счастье , то горе .
Уснула . Во сне ушла в море .
Вернулась ,
Оглянулась
на мир и подумала : « Зря я проснулась . » .
А потом взяла телефон и поняла , что в 10 утра
от тебя пришло sms : « Солнце , спокойной ночи ) » .

Я бы прошептала тебе : " Научи меня жить . " . Прижалась бы лицом и грудью к чему - то столь невыносимо плоскому и вертикальному - к стеклу , к стене , к полке с твоими книгами . Я бы посмотрела в твои умирающие вечно живые глаза , которые так редко мне снятся . Ну говори же со мной , не молчи , научи меня . Может быть , в честности я не достигла предела , и я смогу , став на это короткое время , которое нам отпустят , прилежной ученицей , потом полностью вывернуть себя наизнанку - до ногтей , до волос , до таких редких снов с твоим участием . Вывернуть наизнанку и зашить себя .

Я не могу подобрать прилагательное - не могу сказать , какой ты для меня . Я не знаю ничего твоего , кроме твоих поступков . И все же я попросила бы тебя стать моим учителем , пусть только на то небольшое количество мгновений , когда я прижалась бы лицом и грудью к чему - то столь невыносимо плоскому и вертикальному .

Я официально встречалась с четырьмя людьми . Первыми двумя были мужчины , вторыми двумя - женщины .

Если рассуждать тонко и логически , каждый раз бросали меня , хотя формально - только последний . А один из разов формально никто никого не бросил .

Первым был Влад . У него были длинные волосы , мы гуляли по ГУМу , целовались в метро и вели телефонные разговоры Москва - Щелково по 6 часов по ночам . Я к нему ничего не испытывала , и , когда он , решив со мной расстаться , сказал : " Либо ты принимаешь провославие и крестишься , либо нам с тобой больше не стоит быть вместе . " , я помахала ему рукой с платформы в электричку . Я не помню , сколько дней_недель_месяцев мы встречались .

Вторым был Леша , я звала его Алексом . У него были не такие длинные , но зато гораздо более красивые волосы . Она был влюблен в меня безумно , перезнакомил со всеми друзьями , вел себя со мной крайне вежливо , хотя со всеми остальными был груб . Алекс оказался алкоголиком . Он пил водку , засыпал на траве , прощался со мной на станции Мытищи со слезами на глазах . Я стояла в тамбуре , он - на платформе , когда мы последний раз слышались . Он сказал : " Я позвоню . " . За десять минут до этого он и признался мне , что он алкоголик . Я кивнула . Кивнула на платформе , когда он это говорил , кивнула , когда была в тамбуре вагона . Звонка не последовало . Я знаю , что он мог мне не дозваниваться , а потом уходить в запои , но сама не позвонила . Я ничего к нему не испытывала . Я не помню , сколько дней_недель_месяцев мы встречались .

Третьим был Макс . О нем не очень подробно , но написано в письме " Cosmo " ( см . ниже ) . Как мы расстались , там тоже написано . Формально - я его бросила . Неформально . . см . выше .

А четвертой была Катя . Мы встречались шесть с половиной суток . Я влюблена в нее . Она - моя первая , она - моя самая главная , после меня самой . Я напрямую страдала только из - за одного человека - из - за нее .

Вчера сходила в солярий рядом с домой , потом с Таней Вершковой покатались на ее автомобиле , поговорили об изменах , общих знакомых , своих не_любовях . Потом она привезла меня к дому , Катя была там . Как я ее просила накануне , купила шампанского , пили . Она была сонная , каждые 10 минут разная . То говорила , что может отпустить Лену , если та будет счастлива , то говорила , что всегда будет с ней ; то обнимала меня , то отталкивала . Но всегда отталкивала , когда я пыталась ее поцеловать . Уснули , обнявшись , но утром она уже не прижимала меня к себе , а отворачивалась . А потом она сказала . . ну да , я писала , что она сказала . Я смотрела на нее , лежала на кровати , а кровать находилась в глубоком шоке . Я как – то слишком четко осознала ее уход от меня . Слишком четко осознала , что ей слишком хорошо удалось уговорить себя , что я ей не нужна .

Я встала , пошла умываться . Разрыдалась всего на секунду , а потом пришло утрированное такое спокойствие . Не говорила с ней почти , разве что в двух словах объяснила , что не нужны мне теперь все эти шмотки , вся эта косметика , лаки , вся эта дребедень , которую я покупала , чтобы ей было приятно на меня смотреть . Она думала , что сама тратится на меня . Да что это за траты ? Хлеб в магазине , да и то не всегда она , кофточка , босоножки . Кольцо – подарок на День Рождения . Пиво по вечерам , да и то не всегда она . Зачем я о деньгах пишу ? Чтобы растормошить себя перед тем , как начать писать о главном . Мне из – за нее стало почти по фигу на деньги . Дала ей две тысячи , пусть заплатит за Интернет на два месяца . Главное , не уходи раньше , главное , не уходи раньше . Эти два месяца мне необходимы в самом – самом любом случае . Теперь о случаях .



На работе в начале дня была , как на автопилоте . Потом в течении часа разговаривала по телефону с незнакомым мужчиной обо всем , что связано с нами – со мной и с моим архитектором . Потом рассказывала то же сотруднице , которая вернулась после двухмесячного перерыва , потом что – то еще кому – то и когда – то . . Вырвалось на волю , все слова вырвались . Еще вчера не хотела ни с кем говорить об этом – написала пост длинный – длинный и исполнилась на этом . Могла рассказывать только тем , кто знает все от начала , могла рассказывать только новости . А сегодня все могла . Не было лень и сложно , слова вылетали , как стрекозы , только вылупившиеся .

Об ощущениях . Я не знаю . Сейчас мне кажется , что я вполне могу прожить без нее , и так мне даже будет лучше . Иногда даже кажется , что влюбленность прошла . Но будем реалистами , ладно ? Такие моменты и раньше были , хоть и не так основательно , но потом все возвращалось . Я просто разберусь в себе . Мне нужны эти два месяца , точно – точно не меньше . Сегодня идем в « Удар » с Таней qqq111 , после клуба приду домой , лягу к Кате в постель , обниму . Оттолкнет – не оттолкнет ? Завра поеду в Щелково на ночь . Перед этим посижу в интернете или схожу оглядеться в « Империю фитнеса » . Как вариант – и то , и другое . Так вот , съезжу в Щелково , вернусь домой в воскресенье . . Посмотрю на свои ощущения , посмотрю на себя . И в зеркало тоже – кстати , подстригусь перед клубом , а точнее : приведу волосы в порядок , почти не изменяя длину и совсем не изменяя форму . Просто обновлюсь , освежу то , что у меня на голове .

Так вот , в воскресенье посмотрю на свои ощущения . Вдруг , я смогу без нее все это время . Вдруг . Тогда в « Империи фитнеса » , может быть , запишусь в тренажерный зал , на занятия с частным инструктором . Буду регулярно ходить в солярий , что – нибудь еще придумаю . Отправила письмо в несколько мест с вопросом по поводу женщин в армии . Ответов пока нет , да я и отправляла только вчера . Если мне дадут какие – то контакты , какую – то положительную для меня информацию , до весеннего призыва ( в каком случае – см . ниже ) буду ходить в тренажерку , приведу себя в норму ( я сейчас о той норме , которая нужна для армии ) . Таково мое тело , что я умею очень быстро приводить себя в норму ( я сейчас о любой норме – какую ни захочу ) , но не менее быстро из нее выходить , но речь не об этом . . Все это – о планах на следующую неделю , если я нормально переживу пару ночей без моего архитектора . А если не переживу . .

А если не переживу , у меня есть еще тактики , методы , варианты . Они не обманные , не насильственные , они такие естественные для меня , но в то же время их можно назвать планами , тактиками . . Не знаю , что будет на этой неделе . Не знаю , как будет на меня реагировать она , не знаю , как буду реагировать я . Посмотрим .

24 вечером я уезжаю с Элени в Припять , вернусь 26 . В эту субботу или воскресенье куплю билет до Киева . 2 декабря , может быть , иду с сотрудницей на спектакль . « Юнона и Авось » . Надо вспомнить , что это вообще за рыба такая . Планы из этого абзаца не обсуждаются , не зависят от катиных действий и моих эмоций . Припять не случится только в том случае , если я не смогу по какой – то причине , скажем – как пример - , ходить , или поездка отменится . Со спектаклем – то же .

А вот дальше . . Дальше пока мрак . Мои эмоции – ее действия , ее действия – мои эмоции , ее , мои , ее . . Может быть , я уже завтра утром буду биться в истерике , и мне будет необходимо докасаться до ее кожи . Может быть , я уже не влюблена . Может быть очень многое , но я буду просто реалистично смотреть в будущее – надо решить это , пока я могу трезво мыслить . Итак , дальше пока мрак . Новый Год . . Новый Год , Новый Год . . Мы планировали встречать его вместе , она говорила , что будут свечи , шампанское , ананасы , . . Так . Стоп , не будем об этом . Новый Год . Есть человек , который очень хочет , чтобы я встретила 2007 с ним . Этого человека я сейчас могу назвать моим Ангелом – Хранителем . Хотя он многого не понимает , не видит потому , наверное , в первую очередь , что не хочет видеть . Еще с ним очень сложно общаться – в плане ушей и рта . Но все же – Ангел – Хранитель . Определенно .

Вот так я разложила все по полочкам – как смогла и захотела . Определенная неопределенность , неопределенная определенность .

Обожаю свой дневник .

Пост скриптум ( или не совсем ) : Катя сказала Лене , что я уже не живу с ней . Она опять ей лжет . Вот такая .

Сегодня утром около семи разбудила моего архитектора , она пошла в ванную , я задремала . Снилось сначала , что я в квартире то ли Нади из Рязани , то ли Тани qqq111 после Дня ее Рождения . Выкидываю что – то ненужное – ее и свое . Знаю , что мимо окна должен пройти человек с моей работы и что – то мне сообщить . Второй этаж , сажусь на подоконник , свешивая ноги наружу . Проходит человек , но вовсе не с работы . Незнакомая женщина – что – то спрашивает . Я отвечаю и падаю вниз , на этом видение закончилось . Потом мне все виделось , как мой архитектор приходит из ванной и подходит ко мне , несколько раз снилось . И самое последнее видение – что в нашу комнату наш сосед Дима с каким – то парнем заносят много одеял , кладут их на диван , на котором я сплю , и начинают раскладывать , а я возражаю , говорю , что разложу сама . Утренние сны самые запоминающиеся и нездоровые . Дрема .

Все автомобили сверху покрасили белым .
А ты сегодня утром говорила мне о том , что никогда не была так счастлива , как с той девушкой , которая у тебя была до Лены . Говорила , что о всех наших планах ты лгала – в первую очередь себе . А я отвечала , что это сейчас ты себе лжешь . Лжешь , что хочешь быть с Леной , а не со мной . А еще ты сказала , что устала от эмоций . Что хочешь просто ходить на работу , приходить домой , ужинать . Немного поговорить и лечь спать . Ты призналась , что не хочешь эмоций . Мне нужно быть осторожнее со словами , которые я шепчу тебе , когда ты спишь .
Самое лучшее – что ты позволяешь мне обнимать тебя , когда мы ложимся в постель . А еще ты не съезжаешь , не оставляешь меня окончательно . Да , иногда я думаю о том , как буду жить без тебя , нахожу в этой жизни много плюсов . В виде зарабатывания денег или их траты . Но в следующую же минуту я понимаю , что ничего хорошего нет в заполнении мгновений , в проживании их .
Когда я думаю о будущем , чаще всего начинаются слезы . Ведь мы уже все распланировали с тобой на всю жизнь . Как вместе встретим Новый Год , как летом будет свадьба . Как мы переедем в Рязань , купим квартирку . Я буду заниматься хозяйством , ты – ходить на работу . Иногда мы будем выезжать в отпуск и часто , очень часто заниматься сексом . Мне становится страшно , когда я допускаю , что всего этого не будет . Я уже почти не надеюсь , что смогу тебя вернуть . Но почти . Я все равно еще сделаю не одну и не десять попыток .
Если я не смогу все вернуть , в ближайшее время я все равно не смогу ни с кем быть . Я буду свое состояние рядом с каждым человеком сравнивать с состоянием , которое во мне живет , когда я рядом с тобой . Так что ближайшие года два . . разве что я влюблюсь второй раз в жизни . Но я совсем не хочу влюбляться . Точнее , хочу только в одном случае : если новая влюбленность наступит для того , чтобы утихла эта , если мне будет хорошо с этим человеком , и если он будет любить меня или будет в меня влюблен так же , как я в него . Ключевое слово – « так же » . А еще – если новая влюбленность убьет текущую , а потом быстро завершится . Слишком много условий : это практически невозможно . Как итог : моя жизнь будет заполнена чем – то другим . Как я уже писала – тратой или зарабатыванием денег . Устроюсь на вторую работу . Или буду ходить по вечерам в тренажерных зал – заниматься с инструктором . Чтобы готовиться к армии . Я поискала в интернете , ничего не нашла пока , но думаю , что есть какие – то женские отряды , в которых люди не сидят и не перебирают бумажки . Мне не обязателен контракт , я готова служить бесплатно . Подготовлю себя физически , не так уж и сложно , только отвлечет от эмоций . Хуже со зрением – оно у меня слишком плохое : астигматизм ( - 6 ; - 4 ) . Но справку можно купить . Так что самая большая проблема – пол .
На самом деле хуже всего становится , когда думаешь о мелочах . А как же секс , в котором тебе со мной было лучше , чем с кем - либо другим , и в котором ты так близка к тому , чтобы довести меня до вагинального оргазма ? С любым другим человеком все придется начинать с начала , изучать друг друга с начала . Я уже не говорю о близости не физической , а моральной . . Но это к тому же , о чем я писала выше – не могу представить себе новых отношений в ближайшие года два .
А кто мне будет мазать грудь грушей , бедра кремом ? С кем я буду парить ноги в ванне , после чего мне этот кто – то должен бы втереть в стопы скраб для ног , а потом смыть и обтереть полотенцем ? Кто , в конце концов , будет встречать меня у метро или на вокзале , когда у меня устанут руки от сумок или ноги от каблуков ? И с кем я буду засыпать ? . . С кем , черт возьми , я вас спрашиваю , я буду засыпать ? ? Кто будет класть мне левую руку на ягодицу , кто меня будет целовать , кто ?
Мне страшно . А вы знаете , как я боюсь страха . Но в сражении со страхами я всегда побеждала , и сейчас в этом плане я в себе уверена . Но сейчас не легче от того , что вне ‘ сейчас ’ я снова ничего не боюсь , кроме того , чтобы бояться .
У меня есть крайний выход на крайний случай . Я заведу крысу . Серую пасюковую крысу , буду скрывать ее от хозяйки квартиры и ухаживать . Крайний вариант – потому , что я знаю на нашем форме одну такую женщину . То ли у нее умер ребенок в младенчестве , то ли родился мертвым , то ли был выкидыш , то ли она вообще не может забеременеть – не помню - , но она завела себе маленькую собачку . Посмотрите на мои линеечки в эпиграфе . У нас на форуме в подписях тоже почти у всех линеечки . У меня – такие . А у нее – линеечка с этой собачкой . И на аватаре она с собачкой . И пишет она постоянно о собачке . Мне страшно , как же мне страшно . У этой женщины , кстати , есть муж . Как же мне страшно .
Вспоминаю о Вике – моей бывшей подруге , которая при мне вышла в окно квартиры на седьмом этаже . Это случилось 6 ноября 2005 года – ровно за год до того , как я первый раз в жизни влюбилась . В ночь с 5 на 6 она ночевала у меня в съемной квартире моего отца в Тушино , на следующее утро в ответ пригласила к себе . А до этого мы не виделись несколько месяцев .
После того , как я рассталась с Максом , о котором писала в письме в « Cosmo » , я какое – то время жила у друзей и знакомых . Месяц – у Вики . Когда она мне сказала , что ее отец внезапно запретил мне жить у них ( в трехкомнатной квартире , в которой они жили вдвоем при том , что мы с Викой ночевали в одной – самой маленькой – комнате ) , мы еще какое – то время общались , а потом общение сошло на нет . Мы перестали быть подругами , я переехала к матери в Щелково . Мы не виделись несколько месяцев до 5 ноября 2005 года . И я почти не думала о ней . Зато теперь я думаю о ней уже больше года . Почти каждый день . Я ее потеряла .
Может быть , Катя , когда потеряет меня , тоже захочет ко мне вернуться . Тем более , что она привязана ко мне больше , чем я была привязана к Вике . Хоть я и вряд ли выйду в окно . Но не исключаю этого , конечно .
Пишу , пишу бесконечно , а мысли не кончаются . Когда я жила у Вики , мы расписывали окно в нашей комнате фломастером . Писали разные близкие нам фразы . Все эти фразы остались и после того , как в больнице 7 ноября констатировали викину смерть . Констатировали смерть . . идиоты . Мало кто понимает , что она не умерла . Она улетела .
Пишу бесконечно , а мысли не кончаются . Полночи с 6 на 7 ноября 2005 года я провела в отделении милиции . Рассказывала , потом ждала в коридоре на подоконнике , бесконечно что – то подписывала , писала какое – то ужасное стихотворение . А еще меня вызвали уже в другое отделение на следующий день . Видимо , по требованию отца Вики , который видел меня вечером 6 , который сидел со мной ночью в первом отделении , который на следующее утро толкнул меня силой в плечо , увидев в больнице , куда я приехала , чтобы мне сказали : « Она умерла . » . Он винил меня в чем – то , но не в том , в чем стоило . Я виню себя в том , что не вышла тогда в окно с ней . Ведь она хотела этого .
Так вот в этом втором отделении меня пытались на чем – то подловить . Напоминали про надписи на стекле , предполагали намеками , что это я ее сбросила , что это из – за меня она вышла , что . . Да ее много всего . Наркотики . Неразделенная любовь . Какие глупости . Почти никто не понимает , что есть люди , которые спускаются на лифте , а есть те , кто выходит через окно .
И все же с кем я буду пить пиво « за нас » , кого буду гладить по волосам , для кого буду мыть посуду , кто будет покупать мне цветы ? Кто будет говорить мне : « Я люблю тебя . » ? Найти желающего можно легко . Но мне нужна только она , только моя не_моя девочка , мой архитектор . Катя .
На День Рождения она мне подарила золотое кольцо с маленькими камушками . Очень красивое и изящное . Хотела надеть на безымянный палец , я сжала кулак . Она тогда еще не рассталась с Леной . До сих пор ношу это кольцо на указательном . Люблю его . Как же мне больно . Как же
мне
больно .

Саркис (11:38 PM) :

как дела?

Правда (11:38 PM) :

Не знаю .

Саркис (11:39 PM) :

Еще переживаешь?

Правда (11:39 PM) :

Не знаю .

Меня окружают лживые и скрытные люди . И что - то мне подсказывает , что не меня одну .

Эта нежность в бою .